segunda-feira, dezembro 31, 2012

2012 em revista

E no ultimo dia do ano, chega-me a nostalgia de rever o ano que passou, com um gosto agridoce.

- Nunca me faltou trabalho, apesar de me faltarem salários!
- Cheguei aos 100 kg, mas já eliminei 8!
- Celebrei 6 anos de namoro e cinco meses depois acabei.
- Envolvi-me mais rapidamente do que o que devia com alguém, tão, mas tão errado.
- Mais rapidamente me desliguei e acabei tudo.
- Desliguei-me completamente do que antes me definia o ser.
- Apesar disso, apercebi-me que em horas de aflição é nisso que me refugio.
- Deixei de comer arroz cru e voltei a fazê-lo. 
- Abandonei a faculdade, a 6 cadeiras do fim.
- Percebi outro lado de uma história, que apesar de não ser a minha me afecta em todos os aspectos.
- Odiei, amei e voltei a odiar o meu pai.
- Troquei de carro.
- Não troquei de telefone! (o que é muito raro)
- Voltei a falar e a estar com o namorado dos 6 anos.
- Deixei de cantar e percebi que é o que me faz muito feliz.
- Odiei-me, amei-me, voltei a odiar e agora não sei.
- Defini-me, tentei definir-me, percebi que estava tudo errado e agora não quero saber. Estou a descobrir.

Em suma, amei este ano. Foi de facto muito bom pra mim. Deu bem para perceber o adulto em que me estou a transformar.

Que venha 2013, estou ansiosamente à espera dele.


terça-feira, dezembro 25, 2012

Natal

Ora um Gigante Natal a todos e mais alguns que aqui passem, são os meus votos para vocês a para as vossas famílias!!

Espero que não falte amor, sorrisos e muita alegria!

E claro, que as prendinhas valham a pena!!! :D


sábado, dezembro 22, 2012

I really <3 PPC!!

Adorei receber o meu postal, e a magia de por outro no correio.

Vou responder ao postal que recebi porque esta envolvência toda me fez recordar a não muito longínqua adolescência em que eu trocava cartas com quase todas as minhas amigas :)

Só me apetece dizer: OBRIGADA!

sexta-feira, dezembro 07, 2012

Divagar. Divagarinho.

Posso assumir que sim, me sinto bem. Continua a querer perder 80 mil quilos mas subitamente isso já não me assombra tanto o pensamento. Sei que era este o ano designado para os perder mas, há falta de melhor, 6 já saltaram fora e não voltaram. Sempre bom.

Vou fazer a cura da seiva e partimos dos resultados que conseguir obter. Começo amanhã, hoje vou compra-la.

Sei que vou conseguir mudar de corpo porque nunca ma senti como me senti este ano. Portanto. 2012, foste um bom ano pra mim :) que 2013 venha para me ajudar :D

segunda-feira, novembro 26, 2012

E o conto acabou.

- Só te peço que me digas olhos nos olhos o que disseste por sms.

- Acabou - diz ele com a voz mais do que abafada.

segunda-feira, novembro 19, 2012

Cross roads

Sinto-em perdida. Bem não é essa a palavra. Eu sei o que quero, não tenho é a certeza das consequências que vem com a minha decisão.

quarta-feira, novembro 14, 2012

Não ser eu

Minto à cara podre. Estou a ser podres de facto. E assim vejo mesmo que "What goes arround, comes arround".

E começo a perceber que mais dia menos dia vou ter que me "adultificar" e cortar tudo pela raíz.


quinta-feira, novembro 08, 2012

segunda-feira, outubro 01, 2012

Outubro

Ainda agora começou e eu já estou a adorar!!!!!!!!!

Consegui um emprego espectacular, vou deixar este sitio que só me ensinou a ser mais forte e vou finalmente encarar um novo desafio desta vez a nível profissional. Sim porque acabaram as preocupações com o dia de pagamento e agora sim, posso "descansar"!!!!!!!!!!!!!

FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ :D


domingo, setembro 30, 2012

Hopes and wishes

Vejo fotografias do pessoal da faculdade e começa a doer-me o coração. Fui arrancada de lá. Injustamente, tiraram-me de um mundo onde eu me sentia perfeitamente integrada apesar de dizer que não. O desejo de voltar está aqui, mas a força começa a escassear. Não pode. Tenho que voltar. E vou voltar!

Aquele mundo é meu e eu vou fazer lá tudo o que planeei. Juro.

terça-feira, setembro 25, 2012

E aos poucos...

...eu acalmo-me e percebo que o passado aos poucos me deixa em paz :)

e só me apetece sorrir e seguir em frente!!

sexta-feira, setembro 21, 2012

I'm such a mess!

Quando estou com ele tudo é lindo e eu não consigo pensar em mais nada.

Quando estou sozinha a minha cabeça foge para onde não deve. Sinto-me presa a um passado de cumplicidade e partilha muito forte. Não consigo desligar por completo. Porque?

terça-feira, setembro 18, 2012

18/09

-Tu falas sem parar e não dizes nada! Eu conseguia resumir em duas frase o que tu estás a dizer há meia hora!

-Eu já disse tudo o que tinha a dizer, mas como te vejo aí calada não consigo parar de falar!

-Isto vai ser bonito já tou a ver.

- Mas estás preparada e sem medos?

- Não preparada não estou e tenho muito medo, mas o que é que eu vou fazer? Fugir? Não, fugir não fujo!

*sai do carro e ajoelha-se*

- Então e quê, queres namorar comigo ou aceitas namorar comigo?

- Fazes a pergunta em condições não?

- Queres namorar comigo?

- Sim!



E foi assim, passado uns minutos imagens do passado enchem a minha mente e tudo o que eu consigo sentir é saudades dEle e só me apetece ligar-lhe e dizer que o amei com todas as minhas forças e que não o quero largar, apesar de já não o amar.

Eu definitivamente não sou normal.

domingo, setembro 16, 2012

Instinto

O meu instinto diz-me para fugir de pessoas que guardam as magoas para as atirar à cara nos momentos mais inesperados. Não gosto dessas pessoas. Não gosto que usem da sua memória para atacar.

Eu não sou assim. Já fui. Mas aprendi que perdoar é esquecer e não voltar a atirar à cara quando se está a ser contrariado.

E agora, fujo de ti?

sexta-feira, setembro 14, 2012

?

Isto é mas não pode ser!!

Eu não queria que fosse mas é!!

Mas não pode ser o que é, mas é!

E pronto, estou apaixonada por uma das melhores pessoas do mundo. E a minha reacção é: A SÉRIO CORAÇÃO???????? MORRE, LONGE DE PREFERÊNCIA, POR CAUSA DO CHEIRO!



segunda-feira, setembro 10, 2012

Vontade de Rir

Vi esta imagem e fez-me rir :)


Rir sem propósito, já não me acontecia há muito tempo. Que saudades!

domingo, setembro 09, 2012

Domingo

Irritam-me as pessoas que se passeiam ao domingo pelo shopping, sabem? Não o comum mortal que vem ao shopping para ocupar o domingo, mas sim aquele que vem para o centro comercial pavonear-se a mostrar a sua presença tratando mal aqueles que estão lá para "o servir".

Detesto que me entrem na loja e me olhem com ar de desprezo e me falem torto. É que não suporto mesmo!

Hoje o sangue está a fervilhar que já são uns quantos a fazer isso!!


segunda-feira, setembro 03, 2012

Olha qu'esta!

Isto sinceramente, ninguém (me) entende!!

Se ele manda muitas mensagens e faz tudo o que pode para estar comigo: Meloso, irritante, cala-te um bocado!

Ele não diz nada, mantém as conversas resumidas a sim não e talvez: Estúpido, deve ter a cabeça feita pelos amigos, passa-se alguma coisa de certeza.

Ai ca neeeeeervooooos!!!


domingo, setembro 02, 2012

Amolecer!

"Ama como se fosse para sempre. E quando se ama, naquele exacto segundo em que se ama, tem de se acreditar que é para sempre. Mais: tem de se ter a certeza de que é para sempre. Amar, mesmo que por segundos, mesmo que por instantes, é para sempre. E é isso, essa sensação de segundos ou de minutos ou de dias ou de horas ou de anos ou meses, que é para sempre. Ama. Ama por inteiro. Ama sem nada pelo meio. Ama, ama, ama, ama. Ama. Porque é só por aquilo que te faz perder a respiração que vale a pena respirar."

Pedro Chagas Freitas

sábado, setembro 01, 2012

Desabafo

Sabem quando há algo que uma pessoa quer viver mas não quer partilhar? Pronto, eu passei *estou a passar* por uma situação do género. Tentei por tudo esconder e negar mas fui "apanhada" na curva e pronto. A mentira tem perna curta e é bem verdade. No entanto, aquilo que eu estou a viver em nada, repito NADA, perturba, muda, influencia o que quer que seja na vida de outras pessoas.

Tendo isto por esclarecido, acharam por bem por-me entre a espada e a parede para me fazer confessar esta tal situação. Até aqui tudo mal, mas ainda assim pensei: "Sa foda!". O problema está que as pessoas que descobriram, em vez de minimizar o sucedido, decidiram que eu era um ser humano menor e desprezível por ter mentido. Ninguém tem de facto nada a ver com isso, e em vez de dizer: "Olha lá que não enganas ninguém!" e rir do assunto não, decidem julgar e condenar tamanha atrocidade. Elevar a dimensão dos acontecimentos a um expoente absolutamente ridículo e andar por aí a espalhar aos sete ventos que eu andei a fazer figuras e a inventar coisas.

A minha reacção, além do fumo a sair pelas orelhas e a profunda raiva no meu ser, é ignorar e virar costas. Mas confesso, vontade não me falta de lhes partir a cara.


P.S.: Texto confuso escrito num momento de raiva.

domingo, agosto 26, 2012

Datas

Gostava de ser uma pessoa que sabe datas, que decora ocasiões e motivos para celebrar. Não sou. Preciso que me avisem, que orientem e que me referenciem. Sou assim, um ser que não decora caras, nomes e datas.

Ontem foi um dia importante. O dia em que eu acabei foi um dia importante (já não consigo saber exactamente quando foi). São marcos na minha vida que eu simplesmente não sei quando aconteceram. Haverá algum simbolismo no facto de eu não saber datas?

P.S. Algo que nada tem a ver com o caso: estou no último furo do cinto!! Estou a deixar de ser considerada gorda. Estou a gostar de aparecer nas fotos. Vou continuar a minha jornada, desta vez com exercício. Chega Setembro para eu te aproveitar. Vou inserir contigo a rotina na minha vida :) E o ano novo vai chegar e eu vou atingir o meu objectivo! É o verdadeiro esforço final!

domingo, agosto 12, 2012

Dor de coração

Continuo com dor de coração apesar de ter alguém que me faz imensamente bem ao ego. Sou um ser feliz por um lado e inseguro e triste por outro. Eu não sei o que se passa mas tenho uma vontade enorme de comer este mundo e o outro, e isso em mim é sinal de alarme.

Eu sei que o que eu precisava mesmo era não depender de ninguém para me sentir bem ou mal. Eu sei também que devia quieta e sozinha e não andar por aí aos beijos escondidos que, apesar de tão bem me saberem, tão mal me fazem. E não fazem mal porque sabem bem, fazem mal porque precisava MESMO de ficar sozinha por uns largos tempos. Larguíssimos até.

Mas não, não o pude ver a derreter-se que eu derreti-me também e caí nessa teia malvada que é o desejo físico e carnal. RAIOS!

E eu sair de mansinho enquanto eu ainda não magoo ninguém, hã? Pois, não é bem isso que me apetece fazer :(

quarta-feira, agosto 01, 2012

Espelho

Olha que magrinha!!!

Ahahahahah

É isto e ser bem tratada. Ah foda-se, a vida está a começar!!!

segunda-feira, julho 30, 2012

Oh coração, tu sossegas não?

Eu devo ser é doente mental. Ou então tenho a maturidade sentimental de uma criança de 12 anos.

É mais isto.

Sou MESMO um criança.

domingo, julho 29, 2012

Pés no fundo...

...e vir à tona!

Começo a sentir-me cada vez melhor na minha pele. Sinto-me diferente, será a "adultez" isto que eu estou a sentir?

GOSTO.

quarta-feira, julho 18, 2012

Mudança radical

Ponto final em 6 anos e meio. Um desconforto enorme cá dentro. Uma dor de adaptação.

A felicidade ainda por vir.

Sonhos ainda por realizar.

Muitas metas a alcançar.

E eu vou conseguir!

sexta-feira, julho 13, 2012

A não prefeição

Vou aceitando cada vez mais como sou, e a aumentar o gosto próprio.

Tenho cada vez mais força para fazer o impensável.

Afirmo-me como pessoa, com unhas e dentes!

Fui treinar, sozinha, cheia de vontade e corri e tudo!!

Sou cada vez mais Pessoa.

sexta-feira, julho 06, 2012

Resultados

E já se nota a alegria de andar de cabeça erguida :D

Já não detesto aparecer nas fotografias em que apareça o tronco xD

E cheia de força para continuar!!!!!

Keep wishing me luck.

terça-feira, junho 19, 2012

Finalmente, o descanso

E já me sinto mais livre! Agora sim, pronta para enfrentar a rotina de regra que aí vem xD sim, vou fazer a tão temível DIETA! LOL mais do que uma dieta, vou completar a mudança que se tem vindo a concretizar este ano na minha vida!

E agora sinto-me com força!

sexta-feira, junho 15, 2012

Fases

Ando numa fase de desespero, e daí não tenho nem vontade, nem paciencia para pensar em dietas ou emagrecer. E sinceramente, só vou ter depois dos meus problemas estarem resolvidos.

Sinto defraudada e enganada. Mesmo.

terça-feira, junho 12, 2012

E gosto de mim

Eu gosto de mim, do meu ser enquanto pessoa. Gosto. Não gosto é do meu corpo que parece que não sou eu.

quinta-feira, junho 07, 2012

Auto-estima

Eu não sei o que sinto em relação a mim mesma. Se por um lado adoro certos pormenores meus, e sei que sou uma cara bonita, por outro abomino e não consigo encarar que sou uma cara bonita (linda até) presa num corpo gordo.

E dou por mim a pesquisar técnicas para a anorexia enquanto como um pacote inteiro de chips Ahoy!

Eu tenho uma doença! Não sei qual o nome, nem sei se mais alguém tem isto, mas eu tenho uma doença. Eu preciso mesmo de ajuda. Eu preciso que me ensinem a aceitar-me e a auto-encorajar-me a mudar, a lutar e a VENCER!!

E então eu contento-me numa vida medíocre, com um curso por acabar, com relacionamento monótono e preso ao hábito, sujeito-me a ouvir o que não mereço porque na minha cabeça eu não valho nada. Quem não vale nada não merece atingir objectivos, e assim sendo eu impeço-me a mim mesma de atingir os meus.

Tenho medo de perguntar pelo que é meu, questionar o que não concordo, responder a injustiças contra mim, porque no meu inconsciente (bastante consciente) tenho medo que me digam: Cala-te, tu és gorda e não mereces nada.

Eu sinto o julgamento das pessoas, sei bem que se eu faço qualquer coisa "out of the box" que sou olhada com aar de desdém e desprezo. Sei bem que não me enquadro em nenhum grupo de raparigas bonitas, que eu vou ser sempre a "fortezinha", a gorda. No máximo, a rosto bonito.

Tenho o "sonho" de ser olhada com desejo, de se alvo da cobiça masculina alheia, que me peçam o meu numero de telemovel, que me venham perguntar "posso-te conhecer?" Será que algum dia eu vou conseguir atingir isso?

E o meu objectivo deste ano? De chegar aos saldos e comprar o tão desejado 38/40, e não ter vergonha de pedir pois sei que é um tamanho normal e que há nas lojas. De olhar ao espelho dos provadores com orgulho no meu corpo. Eu vou CONSEGUIR ATINGIR ESTE OBJECTIVO, ou morro no caminho!

sexta-feira, junho 01, 2012

E cá andamos.

Sim, continuo nesta batalha interminável comigo contra mim e o que meto pela boca a dentro.

Depois, hoje comi um saquinho de minibreaks da kelogs, um prato de chinês (arroz xau xau com dois crepoes chineses) um iced tea de pessego, uma bolacha cookie do jumbo, uma EMBALAGEM INTEIRINHA  de pão de alho em fatias e um gole de iogurte liquido morango banana.

E amanhã, o que será que eu vou enfiar boca a dentro?

quinta-feira, maio 24, 2012

Alimentação

Ontem acabei o dia (diga-se 1 da manhã) a comer mcdonalds com o meu rico namorado. Comi um doublecheese natura, com batatas e iced tea.

Hoje acordei às 13:00 tomei banho, comi um prato de sopa de cenoura (sem batata nem abobora) e de seguida marchou batatas fritas com delicias do mar. Noto uma melhoria nas quantidades, não na qualidade da alimentaçãao.

Durante a tarde no trabalho comi 15 gomas de morango (com açucar) e estou sem fome graças a isso.

Mas que raio de alimentação é esta que eu estou a fazer? Eu devo andar de todo da cabeça só pode. Depois paro para pensar e culpo-me por ser este bisonte andante :(

PRECISO DE AJUDA!

quarta-feira, maio 23, 2012

Ensinar

Não consigo perceber como é que alguém que está no lugar de formadora não tem paciencia pa ensinar. E pronto, é so mais uma asneira. Cagativo.

terça-feira, maio 22, 2012

Ontem

E começo novamente a batalha. E tá empatado a 0-0. Fui treinar, e suei que me matei mas por outro lado comi batatas fritas. Muito bom isto.

Hoje vou treinar, e até agora ainda não pus uma porcaria À boca. Vamos lá ver como acaba o dia.

sábado, maio 19, 2012

Confissão

Normalmente, quando entro "cedo" no trabalho não almoço. Porque eu sou daquelas pessoas que não consegue comer assim que acorda, e como só acordo a 5 minutos da hora de entrar, visto-me em modo automático e engulo um iogurte...

Até aqui nada de anormal nem extraordináriamente perigoso ou engordativo.

O problema foi: Eu trouxe o meu almoço para o trabalho. Uma salada de alface, cenoura, milho delicias do mar e miolo de berbigão cozido. Tudo lindo e saudável!! Eu comi meio "tamparuere" da dita cuja, limpei as coisas e fui directa ao mcdonalds comer um MENU DOUBLECHEESE COM BATATA E ICED TEA.

Era quem me desse duas chapadas agora. A verdade é que o meu trabalho é andar de um lado para o outro, mas nada jsutifica este comportamento de alarve!!!! Eu sou o meu próprio pior inimigo! Como podem ver, eu ponho-me à minha frente a fazer rasteiras para falhar no meu objectivo.

Preciso de ajuda, mesmo.

sexta-feira, maio 18, 2012

A vida.

A vida passa tão, mas tão rápido!

e eu só queria ter a coragem para a agarrar e ser erdadeiramente FELIZ.

terça-feira, maio 15, 2012

all over again

E a partir de agora vou mesmo depositar aqui todos os meus sentimentos e pensamentos e actos em relação à minha relação com o meu corpo, alimentaçãoe exercici fisico.

Presico de desabafar e se eu escrever o que me faço a mim mesma, talvez comece a levar chapadas e a acordar para a realidade. Sou eu o meu próprio obstaculo. Mas amanhã começa um dia novo, uma nova parte neste capitulo novo da minha vida que iniciou 3 dias antes do ano novo. Porque esta resolução eu tenho que conseguir, EU VOU conseguir cumprir!

70 kg: estou a caminho!

Peso inicial:94 (e no inicio do ano já foram 100kg, portanto menos 6 obstáculos à minha frente)

A paritr de agora é sempre a descer.

quarta-feira, março 21, 2012

Foda-se!

SO ME APETECE GRITAR E MANDAR TUDO PARA O CARALHO!!!! SINTO-ME PRESA POR TER CÃO E PRESA POR NÃO TER, FODA-SE!!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, março 05, 2012

Rir no meio da tristeza

Ando numa fase má, que ando, mas ainda assim o meu riso esganiçado nunca me falta! E que seja assim sempre!

quarta-feira, fevereiro 29, 2012

Dores de coração

Se por um lado quero com todas as minhas forças acabar, por outro penso em tudo o que já passamos. Eu sinto que o meu sentimento já não é o mesmo, mas o carinho gigante por ele continua lá e dá-me uma tristeza gigante já não ter forças para levar os sonhos já construídos a bom porto. Sinto-me tão triste, mesmo triste. E amanhã vou levantar-me em piloto automático e vou trabalhar

E agora cabeça e coração, o que é que me vai acontecer?

quarta-feira, fevereiro 15, 2012

sexta-feira, fevereiro 10, 2012

Dúvidas

E, se de repente, surgirem dúvidas sobre a maior certeza??

E, se de repente, perceber que já não gosto dele?

E, se de repente abro os olhos e já não é com ele que quero estar?

quinta-feira, fevereiro 02, 2012

Um choro fácil.

Sou uma pessoa de choro fácil. E quando se toca naquele assunto então, ui. Não quero falar e choro. Falo e choro. Penso e choro. Não penso e pronto, resolvido!

Ontem contra todas as minhas bases de acreditação, fui ao nutricionista. Não gostei. Gostei do homem, não gostei que ele tenha feito o plano a ignorar as minhas rotinas e o meu trabalho. Fiquei apreensiva quando ele me perguntou porque é que eu comia arroz cru e me mandou para o psiquiatra. Eu vou ao psiquiatra com todo o gosto, mas cheira-me que à consulta dele nunca mais volte. Não sei. Fiquei desanimada, confesso. Mas hoje já estou animada outra vez. Porque eu sei que isto é lutar por mim. Que é lutar para ficar 100% bem a todos os níveis, e isso implica ir ao psiquiatra e cumprir o plano do nutricionista. E vou fazê-lo. Vou! Juro!

De ontem a um mês volto lá para avaliar os resultados e mudar o plano. A ver vamos!

quarta-feira, janeiro 25, 2012

SIM

Dói-me as pernas como há muito não acontecia. Mas mesmo assim, preciso de me re-convencer a mudar, a MUDAR no sentido completo da palavra. A mudança já começou, com este emprego caído do céu (graças a Deus!!) e tem de continuar com a minha licenciatura acabada, com os 40Kg a mais fora de mim de vez, e a culminar com a união total com a minha pessoa.

E vou de facto conseguir, este é o ANO que eu vou investir em mim. Vou de facto. Vou e acredito. Vou e acreditam em mim. Sinto-me bem e segura. É bom!

terça-feira, janeiro 24, 2012

Sai uma dose industrial de juízo para a mesa 4!

Ora então, 5 dias de emprego e 4 dias de bebedeiras seguidas por parte do patronato. Um bom balanço de facto xD

E a mudança começa a desmoronar-se, mas é uma questão de tempo até eu encontrar um novo equilíbrio :) os legumes ainda não saíram da alimentação, assim vai ser mais fácil conseguir!

E hoje, lá vou eu mexer o cu, mais uma vez! :) GOSTO MUITO!!!

segunda-feira, janeiro 16, 2012

Dia XX

Já não sei em que ia vou. Mas sei que só tive um deslize grave e já me castiguei por isso. Apesar de não estar de dieta, estou de facto a mudar os meus hábitos alimentares.


Gosto :)

sexta-feira, janeiro 06, 2012

Dia 10

E um mais um dia se passa. E a vontade ainda não me abandonou! E não vai abandonar, porque eu já criei a minha rede de apoio que me vai segurar quando eu quiser desistir. E eu não me vou falhar! Nem a mim, nem a eles, porque eles não vão deixar!

Sinto-me bem!!

terça-feira, janeiro 03, 2012

Dia 7

Pois que hoje vou andar depois de jantar. Ai vou sim. Nem que seja sozinha!

Mas cometi uma asneira grande ontem e uma hoje. Mas é com calma.

segunda-feira, janeiro 02, 2012

Dia 6

Pois que não tenho tido controlo nenhum. Mas a coisa vai mudar, ah vai sim!

E hoje já comecei a mexer o rabo! E amanha volto a faze-lo! E sinto-me bem com a minha decisão!

E vou mudar a alimentação, vou sim!