A voltar para cima.

Neste momento (desde ontem vá) acho que estou a voltar para cima na espiral que falei há dias. Vejo o futuro brilhante novamente, apesar de ainda não saber bem como nem porquê.

Estou a conseguir voltar à minha alimentação, vem o bom tempo, vou voltar aos meus objectivos de corrida e vou chegar à minha melhor forma. Leve o tempo que levar!

A sorrir!

Circulos

Eu levo a minha vida a andar em circulos. Entro em dieta emagreço, fico feliz como engordo, fico triste entro em dieta.
Ao mesmo tempo, fico frustrada baixo a minha auto-estima e aceito menos do que mereço.
Dedico-me a alguma coisa dura pouco tempo, volto à inercia.
Não encontrei ainda nada que me apaixonasse verdadeiramente.

Nem eu própria me apaixono.

Não percebo.

1,2,3 teste

Estou a testar os meus limites. Até onde consigo ir na falta de auto-estima, na falta de respeito próprio, na ausência de compromissos comigo e com Deus. Na infidelidade com os meus princípios e na corrida da desobediência.

Nem a porcaria da alimentação eu consigo manter. Tudo é uma desculpa, tudo é motivo.

Chega! CHEGA!

Vou comprometer-me, sei que as mudanças doem, mas não dói mais do que ficar no mesmo sitio.

Em frente é o caminho, mas sem olhar para trás!

Ora vamos lá a isto, a sério.

Vou começar a correr. E dia 24/04 é a minha primeira prova, 10km!

Alimentação correcta a 100% a partir de agora. Agora eu vou conseguir, Deus deu-me o caminho para o fazer, as ferramentas necessárias, a companhia certa e agora é a minha parte.

Vai com tudo que é PALEO!

2016

2016 já entrou há 14 dias. E eu ainda não senti a necessidade de fazer o balanço anual. Estou à espera do meu aniversário. É que os meus 25 anos foram tudo e mais alguma coisa que eu pedi (mas realizou-se de maneiras que eu nem nunca sonhei!!

Quero que o tempo não se apresse, vou dar tempo ao tempo.

 

Fase má

Ando numa fase má, em baixo. Já tanto se passou desde a última vez que cá vim deixar ideias. Ando numa fase apática, sinto-me mal com o meu corpo, comigo mesma e sinto que me faltam amigos. Sei lá. Acho que desde a ultima vez que aqui vim o João acabou comigo umas duas vezes. Isto não me faz bem nenhum, mas eu gosto tanto dele. Só queria ter força e coragem para lutar por ele a sério. Mas nem para isso.

Inscrevi-me no ginásio a semana passada, fui fazer a minha avaliação física e levei um estalo de realidade. Engordei 6 kg desde Setembro. Que horror. Como é que eu faço isto a mim mesma??? Graças a Deus que tenho tido força para voltar à luta por mim. Pelo menos isso. Por mim eu tenho saído da minha zona de conforto e tenho ido. Isso e tenho feito caminhadas quando não vou ao ginásio. Vou marcar um ritmo lento, mas vou alcançar o meu objectivo! Vou perder 20kg e vou gostar do que vejo no espelho. A minha auto-estima neste momento está demasiado baixa, mas eu gosto de mim. Mesmo assim, mais gorda tenho gostado de me ver nas fotos. Eu gosto de mim. E pela primeira vez na minha vida, gosto mais de mim do que das outras pessoas.
Neste caso específico, gosto mais de mim do que do João. Porque não tenho forças para lutar por ele, mas tenho tido forças para lutar por mim. Ainda ontem, depois de um dia de correria, saí às 20h e fui para o ginásio. Só depois lhe mandei mensagem a ver se podia estar com ele e nem sequer passei na casa dele quando estava à espera da resposta. E quando ele me respondeu que sim, eu não voltei para trás. Já estava em casa não fui a correr ter com ele. E isso para mim é uma vitória. O meu bem estar acima da minha necessidade de afecto. Porque eu não preciso do afecto dele para ser feliz! Eu preciso estar bem comigo mesma para ser feliz! E é sempre nisso que eu tenho que pensar! Eu primeiro, e quando eu estiver 100% bem comigo então os outros vão querer estar comigo a 100%.

Mas agora assumo aqui que queria ter forças para lutar. Eu gosto mesmo dele. Um gostar calmo, tranquilo, de pertença. Quando não falamos sinto uma falta gigante dele. Mas não choro. Nem vontade de chorar tenho. Isto é tão estranho. Oh meu Deus eu sou uma grande confusão. Vou parar por aqui. Noutro dia pode ser que eu tenha as ideias mais arrumadas e a minha vida mais controlada.

Acho que vou passando para relatar a minha evolução no ginásio. E com o João. Ou com outra pessoa, se aparecer. Mas eu queria que fosse o João. Eu queria que ele lutasse por mim , como já o fez tantas vezes. Que raiva. Que confusão!

Mas afinal quem és tu?

Não me apetece escrever sobre nada. Não tenho nada para dizer. Ando SEMPRE com sono, só quero comer porcarias e não ando abundante em paciência. A minha mãe fala e só me dá para revirar os olhos, como se aquela pessoa em nada tivesse a ver comigo. Ando irritada com tudo, no trabalho então, tudo me enerva, tudo está mal tudo está torto. Não tenho andado a sair nem a socializar tanto quando gostaria, mas também me falta a vontade. A inércia aproveitou-se de mim e sinto-me como se estivesse "adormecida". Sei lá. Acho que preciso de dar significado às minhas palavras. Eu falo e não me reconheço. Que sensação tão estranha. Mas não ando triste nem nada, consigo bem conciliar tudo entre igreja, trabalho, namoro e casa. Mas sei lá. Falta-me alguma coisa. Preciso de um format c:

Suspiros e bufos. Constantes. Como reacção a tudo.