life

Ready, set, GO!

Em 3 dias perdi 1.3kg.

Vou continuar com o plano e vou relatando aqui o que se passará.

Objectivo: 65kg até junho.
Total a perder: 25kg.

And once again: HERE I GO! So help me god.

Slowly

 

Things are getting to their places, aldo it huts sometimes.

não me aptece parar de escrever

e no entanto não encontro nada que dizer.

dor de coração

ai que puta de vida.

e cá estou eu, outra vez, cheia de dores de coração. por ele. sempre por ele.

foda-se.

not okay

As lágrimas que não chorei no post anterior sairam todas hoje, ao ver o filme "a melodia do adeus"

Já o vi 50 vezes e choro sempre. E hoje chorei por tudo.

lágrimas.confusão.alegria.

Aptece-me chorar e nem uma lágrima consigo derramar.

Analisando friamente a minha vida, neste momento, posso concluir que não sou feliz. Sou uma pessoa alegre, boa companhia e de sorriso fácil (aos que gosto). No entanto, quando estou em frente do que vos escrevo tenho um vazio enorme dentro de mim. Faltam-me sonhos, faltam-me objectivos, faltam-me concretizações. Não me faltam amigos, tenho poucos mas chamo-os verdadeiramente de meus. Não me falta comida, até tenho a mais (LOL). Não me falta conforto. Lá está. No fundo não me falta nada. O que me falta é entusiasmo verdadeiro por alguma coisa. Acordar e saber o sentido da minha vida. Qual é o meu propósito de existência??

Acordar com vontade de viver, gostar realmente do que faço, saber que vou olhar para trás e não me vão surgir amarguras de "e ses..."

Neste momento até as palavras me faltam.

2013 (que ainda não acabou) tirou-me o vicio de roer as unhas e o que originou o nome deste espaço. É verdade. Eu já não como arroz cru. Tenho que fazer um esforço enorme para me lembrar quando foi a ultima vez que comi, e sou sincera, não me consigo lembrar. E percebo aqui que o que me levava a consolar no arroz ainda existe e a minha necessidade de me refugiar no arroz já não. E acabo neste momento de me aperceber que eu consegui atingir um objectivo na vida!! Eu libertei-me de dois vicios péssimos para mim. E sorrio.
Levou-me também a minha garantia de amor. Foram 7 anos de altos e baixos. Os altos mais altos do que o Evereste e os baixos mais profundos que o centro da terra. E a calmaria por que passo agora é que me confunde. Eu não estou habituada a estabilidade. Eu descobri que sei estar sozinha, que sei rir-me de mim própria e na minha sozinhês não estou na solidão.

Ainda não sei o propósito da minha existência, mas afinal eu sou feliz. Ainda não estou completa, a minha felicidade ainda não é completa. Aí está. Acabei de descobir. Obrigada ser.

3 meses volvidos.

E a minha vida mudou e manteve-se a mesma.

A minha mãe oficializou a separação do meu pai e saiu de casa. Eu fiquei. Ao inicio foi "engraçado" a liberdade, a descoberta de uma relação até aí inexistente. A questão é que foi tudo um nevoeiro. E já passou. E já caiu a farsa.

Não consigo nutrir nenhum tipo de sentimento pelo meu progenitor. Como é que é possivel? Consigo partilhar o adn e nada mais. Nem o espaço é partilhado.

E ao fim de quase 24 anos ainda é esta a minha pedra no sapato.

Preciso de sair de casa, da minha independencia. De crescer realmente.

Gira

Sinto-me gira. E mais magra. E sou. E estou.

:)

Running

And I'm back on track!!

Comprei umas sapatilhas novas e aí vou eu pra mais uma epoca de corrida!!



(eu num futuro proximo! ahahahahah)

Shopping

Já disse que adoro fazer compras????


E caber (e bem) num L da zara??? ahahahahahahahah

Força para continuar!!!!!

Boas noticias!

E vetir um top que aos anos que não apertava hã?


Ahahahahaha, aos poucos e aos trambolhões a coisa chega lá.

Data limite: Passagem de ano. (vestido escolhido)

~

eheheheh :)

"Bem Sílvia, a tua barriga está muito mais pequena!!!"

E o meu dia ficou feito!



objaectivo!

Á espera...

Vem aí mais uma temivel semana de seiva.

Começa quinta dia 01/08/2013 e termina dia 08/08/2013.

Tem que ser, estou a desanimar na caminhada e não posso! Eu tenho um objectivo e tenho que continuar a lutar por ele! Por isso, venha a seiva!!

tudo bem até ao jantar.

Eu não me compreendo a mim própria.

Não engordar é bom, certo?

Que raivaaaaaaaaaaa!

E cá andamos, não é?

Assim sendo, ainda não me pesei.

Mas gosto da reacção das pessoas que não me veem a algum tempo!

Continuo na minha dieto-asneirada, mas lá está, o exercicio anda a equilibrar a situação. Ando morena e como é obvio a vitamina B é o alimento do meu excelente humor!

Ando decidida e de bem com a vida e só isso já me faz parecer mais magra.
 Mas agora tenho é de me dedicar a alimentação mesmo a serio mas com um


tudo se consegue!!!!!!

PdS - week 2

E duas semanas passaram.

Balanço:

Peso - não faço ideia não me pesei...
Exercicio - 4x por semana! Religioso!
Alimentação - tem dias xD


Bem-estar, há algum, no entanto preciso continuar nesta luta e emagrecer... (começo a pensar em medidas extremas novamente)

PdS

Então cá estamos.

Quarta feira dia 26/06 fui à nutricionista.

Peso: 94.5Kg.

Compromisso: andar 4xs por semana.

1ª semana: Alimentação equilibrada (com algumas asenirolas) e inicio de exercicio desde segunda.

Sinto-me bem, gosto de me sentir acompanhada.

So há um senão, ando a voltar ao arroz. Não sei porque. Tenho que me esforçar mais neste aspecto. Muito mais.

Tenho que ir fazer analises e marcar a próxima consulta para a primeira semana de Agosto.

Keep on going!!!

Decisão.

Vou ao nutricionista. Preciso de ajuda.

Isto vai passar a ser um diário de dieta. Deprimente. Mas a mostrar que EU CONSIGO!

news

There is not any news.

Estou a precisar de:
-continuar a emagrecer,
-encontrar um principe encantado.
-emagrecer.
-borboletas na barriga,
-emagrecer

E é isto.

Nem vem que não tem...

"Nem vem de garfo que hoje é dia de sopa..."

E basicamente foi só o post passado. Já desapareceu como fumo no ar. E eu fiquei com a cabeça a fervilhar.

E é isto.

4 anos depois,

ACONTECEEEEEEUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



E eu tenho a prova que sou parva, mesmo idiota. Burra, asno e tudo o que haja para chamar.
Eu vejo uma parede à minha frente e no entanto só paro quando vir sangue. É bom.

Pois que então

Cá estou.

Já tenho 23 anos.

Sou muito boa no que faço agora.

Descobri que tenho amigos que cabem numa mão só. Mas cada dia mais me chega. E sobra!

Descobri que aqueles que eu pensava que tinham vindo para ficar, nem sequer deviam ter vindo.

E é isto.

É bom, até.

Estou triste.

Sou a última das prioridades de pessoas que eu devia estar nos lugares cimeiros.

Estou triste.

Triste mesmo.

Não estou zangada, não estou furiosa, não estou nervosa nem com uma crise de identidade.

Estou triste, profundamente triste.

Triste de estar normal e as lágrimas lavarem-me o rosto.

Estou triste.

Juventude

Aptece-me batatas fritas de pacote.


Ando-me a entupir em arroz.

Não me percebo.

E cá vou, resistindo a tudo e todos para depois me afogar no arroz. Não entendo a minha super força num lado e a minha ultra fraqueza por outro.

Resumo

Eu quero, ele quer, eu não posso.

Eu posso, eu quero, ele não quer.

O outro diz que quer, eu quero, ele não pode.

O terceiro nem cheira, mas quer mais que os outros todos juntos.

que é isto?

E a loucura total e completa.

é fodido isto.

Foda-se.

:)

Sinto-me beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem :D

Asneira da grossa

Almocei no mcdonalds e engoli um copo de arroz.

O grito de ordem é: back on track!! E amanhã é um novo dia.

Limpar e descontrair são a obrigação.

Estou magoada

E tu nem fazes ideia da dor que me provocas. Choro que me mato porque sou despachada um Sábado à noite, quando já tínhamos falado sobre o assunto. E tu pura e simplesmente menosprezas. Porque quem se ficou a rir foste tu. E chega Domingo e fazes o mesmo. E voltas a menosprezar.

E quando é que eu vou ter amor próprio para cortar de vez?  Caramba, quando é que eu vou seguir os meus próprios conselhos? Quando é que eu vou dar ouvido à maturidade que já desenvolvi em mim mesma e que tenho sempre pronta para mostrar aos outros?

Tenho tanta raiva de mim mesma nas alturas de frustração e desilusão.

Frustrada, sinto-me frustrada.

Sinto-me quase pessoa, apesar de saber que sou Pessoa inteira.

Alimentação Saudável

2 semanas de alimentação saudável.

1º e único dia de pecado: hoje. Amanha voltamos a 100%. E começamos com exercicio fisico. Ai que os 23 vão saber tão bem!!!!!


:D

.

NÃO DOU O BRAÇO A TORCER.

Chorar

Tive uma crise de choro daquela que há muito não acontecia. Sinto-me irritada.

Caramba, mas será assim tão difícil perceber o meu lado?

Jantar

Eu - E quê, para a semana vamos jantar?

Ele - Tem agua no bico essa pergunta. Jantar mesmo, mesmo? LOL

Eu - Porquê? Não jantas tu?

Ele - Claro que janto! Mas não é muito comum. Prefiro um café ou um passeio.

Eu - Café ou passeio seja. Eu não me importo. Mas preferia ir jantar.

Ele - Um jantar é bastante intimo....

Eu - LOL intimo um jantar? E o que queres fazer a seguir é o quê?


E é isto. O mundo acha que um jantar é mais intimo do que ter relações sexuais. Acho que sim. Conversar "incomoda" mais do que mostrar todas a vulnerabilidades físicas.

Ahahahahahahh

vontade não me falta,

mas faltam-me as palavras.