Ora vamos lá a isto, a sério.

Vou começar a correr. E dia 24/04 é a minha primeira prova, 10km!

Alimentação correcta a 100% a partir de agora. Agora eu vou conseguir, Deus deu-me o caminho para o fazer, as ferramentas necessárias, a companhia certa e agora é a minha parte.

Vai com tudo que é PALEO!

2016

2016 já entrou há 14 dias. E eu ainda não senti a necessidade de fazer o balanço anual. Estou à espera do meu aniversário. É que os meus 25 anos foram tudo e mais alguma coisa que eu pedi (mas realizou-se de maneiras que eu nem nunca sonhei!!

Quero que o tempo não se apresse, vou dar tempo ao tempo.

 

Fase má

Ando numa fase má, em baixo. Já tanto se passou desde a última vez que cá vim deixar ideias. Ando numa fase apática, sinto-me mal com o meu corpo, comigo mesma e sinto que me faltam amigos. Sei lá. Acho que desde a ultima vez que aqui vim o João acabou comigo umas duas vezes. Isto não me faz bem nenhum, mas eu gosto tanto dele. Só queria ter força e coragem para lutar por ele a sério. Mas nem para isso.

Inscrevi-me no ginásio a semana passada, fui fazer a minha avaliação física e levei um estalo de realidade. Engordei 6 kg desde Setembro. Que horror. Como é que eu faço isto a mim mesma??? Graças a Deus que tenho tido força para voltar à luta por mim. Pelo menos isso. Por mim eu tenho saído da minha zona de conforto e tenho ido. Isso e tenho feito caminhadas quando não vou ao ginásio. Vou marcar um ritmo lento, mas vou alcançar o meu objectivo! Vou perder 20kg e vou gostar do que vejo no espelho. A minha auto-estima neste momento está demasiado baixa, mas eu gosto de mim. Mesmo assim, mais gorda tenho gostado de me ver nas fotos. Eu gosto de mim. E pela primeira vez na minha vida, gosto mais de mim do que das outras pessoas.
Neste caso específico, gosto mais de mim do que do João. Porque não tenho forças para lutar por ele, mas tenho tido forças para lutar por mim. Ainda ontem, depois de um dia de correria, saí às 20h e fui para o ginásio. Só depois lhe mandei mensagem a ver se podia estar com ele e nem sequer passei na casa dele quando estava à espera da resposta. E quando ele me respondeu que sim, eu não voltei para trás. Já estava em casa não fui a correr ter com ele. E isso para mim é uma vitória. O meu bem estar acima da minha necessidade de afecto. Porque eu não preciso do afecto dele para ser feliz! Eu preciso estar bem comigo mesma para ser feliz! E é sempre nisso que eu tenho que pensar! Eu primeiro, e quando eu estiver 100% bem comigo então os outros vão querer estar comigo a 100%.

Mas agora assumo aqui que queria ter forças para lutar. Eu gosto mesmo dele. Um gostar calmo, tranquilo, de pertença. Quando não falamos sinto uma falta gigante dele. Mas não choro. Nem vontade de chorar tenho. Isto é tão estranho. Oh meu Deus eu sou uma grande confusão. Vou parar por aqui. Noutro dia pode ser que eu tenha as ideias mais arrumadas e a minha vida mais controlada.

Acho que vou passando para relatar a minha evolução no ginásio. E com o João. Ou com outra pessoa, se aparecer. Mas eu queria que fosse o João. Eu queria que ele lutasse por mim , como já o fez tantas vezes. Que raiva. Que confusão!

Mas afinal quem és tu?

Não me apetece escrever sobre nada. Não tenho nada para dizer. Ando SEMPRE com sono, só quero comer porcarias e não ando abundante em paciência. A minha mãe fala e só me dá para revirar os olhos, como se aquela pessoa em nada tivesse a ver comigo. Ando irritada com tudo, no trabalho então, tudo me enerva, tudo está mal tudo está torto. Não tenho andado a sair nem a socializar tanto quando gostaria, mas também me falta a vontade. A inércia aproveitou-se de mim e sinto-me como se estivesse "adormecida". Sei lá. Acho que preciso de dar significado às minhas palavras. Eu falo e não me reconheço. Que sensação tão estranha. Mas não ando triste nem nada, consigo bem conciliar tudo entre igreja, trabalho, namoro e casa. Mas sei lá. Falta-me alguma coisa. Preciso de um format c:

Suspiros e bufos. Constantes. Como reacção a tudo.

Mais um ano...

E que ano, senhores, que ano!

Voltas e voltas, altos e baixos, amizades e inimizades, basicamente uma novela mexicana de 5ª categoria. Ficaram coisas por dizer, assuntos por resolver, ainda não acabei a minha perda de peso. Voltei a namorar, e está a ser complicado de gerir porque percebo que os meus traumas estão todos aqui. Continuo a não falar por mim, a não bater o pé e a ser sempre eu a dar o braço a torcer. Mas acho que isto vai ao sitio. A ver vamos. É o abraço que melhor me encaixa, é o corpo que mais me atrai e a personalidade que mais me identifico. Consigo ver-lhe os defeitos todos e valorizar-lhe as qualidades. Já está a passar a fase do encantamento porque eu estou sem paciencia para namorar. A minha mãe não facilita nada. Não é um cristão, já me magoou e eu não estou a puxa-lo (ainda) para a igreja e assim sendo em casa tenho um ambiente hostil, à merce do humor da magnânima "Eu sou tua mãe". Ou seja, na minha relação com a minha mãe nada mudou, e aliás só piorou.

Para 2015, quero casar. Sim. Quero ir a madrid e a cabo verde. Quero ter a minha casa. Quero a minha independencia e quero acabar de perder os 11kg que me faltam.

E pronto, é isto. A nível mais humano claro.

Gostava de reafirmar a minha fé, voltar a ter certezas. Ver-me crescer no campo espiritual, gostava que o João se convertesse e e me acompanhasse. Queria formar uma familia e dizer: Eu e a minha casa serviremos ao Senhor. Quero realmente ir a algum lado com o meu canto, e realmente ser usada neste campo. Quero conhecer o Senhor.

Venha 2015.

Eu não sei o que isto é.

Mas não há euforia quando o vou buscar ou quando ele me vem buscar. Há um sorriso estampado no rosto só de falarmos ao telemóvel. Não sinto borboletas na barriga quando olho para ele, sinto um aperto enorme quando não posso estar com ele. Não há uma vontade exacerbada de lhe contar todos os minutos do dia e saber o dia todo dele. Há uma tranquilidade na partilha do quotidiano. Não há planos mais do que detalhados sobre o futuro. Mas há o improviso de ir vivendo o dia a dia. Não há sms a todos os momentos. Há chamadas de mais de 5 min, com todos os recados dados. Não há mão dada na rua, há abraços longos de encontros e despedidas.

O que é isto?

Suddenly the subject changes...

Ando numa fase mais melancólica. Apetece-me dizer aos essenciais que gosto mesmo deles. E que mesmo que às vezes eu ande neste mundo por ver andar os outros, eles estão sempre comigo.
Estarei doente?

Cracóvia, ou umas férias de avião.

Pois que este ano foi o ano em que andei de avião pela segunda vez na minha vida. Desta vez parti à aventura para a Polónia, sozinha, apenas com abrigo garantido. E surpreendi-me a mim mesma com a minha capacidade de desenrasque, o meter conversa e ultrapassar os meus medos de ser rejeitada ou gozada. Foi uma experiência maravilhosa, e o simples facto de estar noutra terra abriu brutalmente os meus horizontes. Ver outra cultura, outros costumes, outros hábitos, outro povo fez-me perceber que há muito mais vida para além dos meus horizontes.
Fez-me tão bem partir, mas o voltar fez-me dar ainda mais valor ao que tenho aqui. E é isto que eu quero, quero partir mais vezes para voltar sempre com a sensação de horizontes alargados e gratidão imensa pelo que tenho.

Por isso mesmo a minha próxima viagem é a Madrid. Viagens compradas ontem a um preço espectacular. Nos próximos tempos vou tratar do alojamento e itinerário. Vou eu e o João. E eu estou feliz (ele é que ainda não sabe, let them know it's christmas time)!!