Querido diário.

Reajustar expectativas. Eu espero resultados que não trabalho para os ter. Eu sou totalmente incongruente e incoerente.

Dia 1: Vamos voltar ao inicio.

Nota: Respirar é imperativo. Com calma tudo se encaixa num puzzle perfeito. Tudo está onde deve estar e a minha vida é o resultado dos meus atos. Eu não sou vitima das minhas circunstâncias. Eu sou o que escolho fazer.

Ansiosa...

O tamanho da decisão que tomei quase não me deixa respirar.

Já não me sentia assim viva há muito tempo.

Tenho saudades...

Do que está por acontecer!

Será que eu vou conseguir cumprir os meus sonhos?

E será que os meus sonhos são o melhor para mim?

(petrificada pelo medo de falhar...)

Porque é que os começos são tão dificeis?

(a comer arroz...)

Do auto-conhecimento

Eu sei que me tenho que policiar e que tenho que ser forte mentalmente, sei também que se me dou uma folga acho que me dei umas férias. Eu sou a miss desculpas. Ai que estou com o período, ai que estou triste, ai que estou cansada. Ai que sou gorda, ai que não emagreço por nada (pudera) ai que a comida não me desilude, ai que eu quero ser magra não vou comer nada, ai que não quero vou comer este mundo e o outro. Ai pobre coitada de mim que não consigo emagrecer.

CHEGA!

A partir de agora é um dia de cada vez. Mas mesmo. Um dia de cada vez, um dia atrás do outro. Acertar mais do que errar. Escolher um alimento porque é para nutrir e não para consolar. Porque o controlo que eu preciso sentir é pelas minhas acções e não porque enfiei uma quantidade absurda de comida dentro do meu corpo.Eu estou a tomar as rédeas do meu corpo agora. Neste preciso momento.

fome emocional.

Estou cheia de fome, mesmo quando acabei de comer 2 ovos mexidos com o resto de legumes salteados e 1 hambúrguer de couve flor e queijo.

Vou tomar banho para me distrair.

Tenho mesmo que voltar às consultas de psicologia...

Recomeço

A seguir a uma queda vem obrigatoriamente uma subida! Sim, há dias que ando a não lutar por mim, que não quero saber, que me ando a consolar com comida que nada faz mais do que me deixar ainda mais para baixo.

Mas aí vamos nós para mais um recomeço! Mais um plano de treinos, mais um recomeço do foco alimentar, mais uma tentativa! A vida é feita disto mesmo, começos e tentativas, falhas e recomeços!

Aí vamos nós!

Mais um.

Acabei de ter um ataque de compulsão.

Tenho que escolher um artigo para fazer um trabalho, não me lembro como tenho que o fazer, sinto-me mesmo burra e que não vou conseguir acabar o curso. Sinto-me com medo e incapaz e por isso tive um ataque de compulsão. Comi uma baguete inteira torrada com manteiga e uma taça de arroz cru.

:( dia mau.

Caminhando...

Voltei à faculdade.

Voltei a errar na minha relação com Deus e a meter os pés pelas mãos.

Por causa disso voltei a ser enganada, magoada e insultada.

Como já tinha sido avisada, não me tirou o sono (mas mexeu com o sistema nervoso).

Já consigo ouvir melhor o meu corpo, mas ainda tenho ataques de compulsão.

Gosto mais de mim e de me ver no espelho.

Gosto mais de me arranjar.

Continuo preguiçosa como tudo.

Tenho que voltar a fazer exercício.

Tenho que aumentar o meu consumo de agua.

Quero voltar a fazer uma agenda e continuar a organizar-me melhor.

Quero escrever mais sobre mim, para continuar a conhecer-me melhor.

Voltei a estar numa fase boa da vida, graças a Deus.

Estou feliz, porque a minha felicidade não depende dos outros, não depende de mim. Depende de Deus.

Porque é que eu desisto sempre?

Ai, o que a praia faz a esta pobre rapariga!

Finalmente, o sol a estalar na pele, a cor a mudar! Os dias inteiros passados na praia a ouvir o mar, ler e descansar!

Que ricas férias! :D

Estou bem, graças a Deus!

Passo a passo, estou a caminhar rumo ao alvo!

A voltar para cima.

Neste momento (desde ontem vá) acho que estou a voltar para cima na espiral que falei há dias. Vejo o futuro brilhante novamente, apesar de ainda não saber bem como nem porquê.

Estou a conseguir voltar à minha alimentação, vem o bom tempo, vou voltar aos meus objectivos de corrida e vou chegar à minha melhor forma. Leve o tempo que levar!

A sorrir!

Circulos

Eu levo a minha vida a andar em circulos. Entro em dieta emagreço, fico feliz como engordo, fico triste entro em dieta.
Ao mesmo tempo, fico frustrada baixo a minha auto-estima e aceito menos do que mereço.
Dedico-me a alguma coisa dura pouco tempo, volto à inercia.
Não encontrei ainda nada que me apaixonasse verdadeiramente.

Nem eu própria me apaixono.

Não percebo.

1,2,3 teste

Estou a testar os meus limites. Até onde consigo ir na falta de auto-estima, na falta de respeito próprio, na ausência de compromissos comigo e com Deus. Na infidelidade com os meus princípios e na corrida da desobediência.

Nem a porcaria da alimentação eu consigo manter. Tudo é uma desculpa, tudo é motivo.

Chega! CHEGA!

Vou comprometer-me, sei que as mudanças doem, mas não dói mais do que ficar no mesmo sitio.

Em frente é o caminho, mas sem olhar para trás!

Ora vamos lá a isto, a sério.

Vou começar a correr. E dia 24/04 é a minha primeira prova, 10km!

Alimentação correcta a 100% a partir de agora. Agora eu vou conseguir, Deus deu-me o caminho para o fazer, as ferramentas necessárias, a companhia certa e agora é a minha parte.

Vai com tudo que é PALEO!

2016

2016 já entrou há 14 dias. E eu ainda não senti a necessidade de fazer o balanço anual. Estou à espera do meu aniversário. É que os meus 25 anos foram tudo e mais alguma coisa que eu pedi (mas realizou-se de maneiras que eu nem nunca sonhei!!

Quero que o tempo não se apresse, vou dar tempo ao tempo.

 

Fase má

Ando numa fase má, em baixo. Já tanto se passou desde a última vez que cá vim deixar ideias. Ando numa fase apática, sinto-me mal com o meu corpo, comigo mesma e sinto que me faltam amigos. Sei lá. Acho que desde a ultima vez que aqui vim o João acabou comigo umas duas vezes. Isto não me faz bem nenhum, mas eu gosto tanto dele. Só queria ter força e coragem para lutar por ele a sério. Mas nem para isso.

Inscrevi-me no ginásio a semana passada, fui fazer a minha avaliação física e levei um estalo de realidade. Engordei 6 kg desde Setembro. Que horror. Como é que eu faço isto a mim mesma??? Graças a Deus que tenho tido força para voltar à luta por mim. Pelo menos isso. Por mim eu tenho saído da minha zona de conforto e tenho ido. Isso e tenho feito caminhadas quando não vou ao ginásio. Vou marcar um ritmo lento, mas vou alcançar o meu objectivo! Vou perder 20kg e vou gostar do que vejo no espelho. A minha auto-estima neste momento está demasiado baixa, mas eu gosto de mim. Mesmo assim, mais gorda tenho gostado de me ver nas fotos. Eu gosto de mim. E pela primeira vez na minha vida, gosto mais de mim do que das outras pessoas.
Neste caso específico, gosto mais de mim do que do João. Porque não tenho forças para lutar por ele, mas tenho tido forças para lutar por mim. Ainda ontem, depois de um dia de correria, saí às 20h e fui para o ginásio. Só depois lhe mandei mensagem a ver se podia estar com ele e nem sequer passei na casa dele quando estava à espera da resposta. E quando ele me respondeu que sim, eu não voltei para trás. Já estava em casa não fui a correr ter com ele. E isso para mim é uma vitória. O meu bem estar acima da minha necessidade de afecto. Porque eu não preciso do afecto dele para ser feliz! Eu preciso estar bem comigo mesma para ser feliz! E é sempre nisso que eu tenho que pensar! Eu primeiro, e quando eu estiver 100% bem comigo então os outros vão querer estar comigo a 100%.

Mas agora assumo aqui que queria ter forças para lutar. Eu gosto mesmo dele. Um gostar calmo, tranquilo, de pertença. Quando não falamos sinto uma falta gigante dele. Mas não choro. Nem vontade de chorar tenho. Isto é tão estranho. Oh meu Deus eu sou uma grande confusão. Vou parar por aqui. Noutro dia pode ser que eu tenha as ideias mais arrumadas e a minha vida mais controlada.

Acho que vou passando para relatar a minha evolução no ginásio. E com o João. Ou com outra pessoa, se aparecer. Mas eu queria que fosse o João. Eu queria que ele lutasse por mim , como já o fez tantas vezes. Que raiva. Que confusão!

Mas afinal quem és tu?

Não me apetece escrever sobre nada. Não tenho nada para dizer. Ando SEMPRE com sono, só quero comer porcarias e não ando abundante em paciência. A minha mãe fala e só me dá para revirar os olhos, como se aquela pessoa em nada tivesse a ver comigo. Ando irritada com tudo, no trabalho então, tudo me enerva, tudo está mal tudo está torto. Não tenho andado a sair nem a socializar tanto quando gostaria, mas também me falta a vontade. A inércia aproveitou-se de mim e sinto-me como se estivesse "adormecida". Sei lá. Acho que preciso de dar significado às minhas palavras. Eu falo e não me reconheço. Que sensação tão estranha. Mas não ando triste nem nada, consigo bem conciliar tudo entre igreja, trabalho, namoro e casa. Mas sei lá. Falta-me alguma coisa. Preciso de um format c:

Suspiros e bufos. Constantes. Como reacção a tudo.